PAARCOACHING

DIE BESTE THERAPIE IST, dich reguliert und gefasst in Anwesenheit deines Partners selbst zu konfrontieren, dich mit deiner wahren Absicht deines Handelns zu zeigen und dich den Auswirkungen deines Tuns oder Nichttuns auf dich und den/die andere/n zu stellen. 

 

Kaum eine Beziehung triggert und fordert dich so wie deine Partnerschaft. Emotional nahe Beziehungen sind Entwicklungs- und Wachstumsbeschleuniger.

Auch für mich. 

 

„Behandle mich wie einen Fremden.“

(Walter Kempler)

 

Trotz meiner Ausbildungen, fanden sich  in meinen Partnerschaften Beziehungsprobleme in Symptomen wie emotionale Fusion, sexuelle Unlust, normaler ehelicher Sadismus, Gleichgültigkeit, Entfremdung und Abbruch der verbalen Kommunikation widergespiegelt. Die Lösung heißt: Wachsen. 

 

Immer wieder bin auch ich in meiner Partnerschaft gefordert, meinen inneren – oft unangenehmen – Anteilen, Emotionen und schlummernden Traumata zu begegnen, meine Dilemmata zu lösen, mich meinen Ambivalenzen zu stellen, Entscheidungen zu treffen, mich zu zeigen, Unangenehmes an-, und die Wahrheit auszusprechen und dabei aus meinem Selbst heraus zu handeln. Ich bin eingeladen, wahrzunehmen und zu fühlen. Das ist Arbeit in die Tiefe. DAS ist Beziehung. Das ist Co-Evolution. Das macht integer. 

 

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„Die Heilung liegt in der Selbstoffenbarung.“

(Walter Kempler)

Ich habe 2006 aus meinem eigenen Suchen heraus beschlossen, die Beratung und Begleitung von Paaren – als Klimaanlage & Kraftquelle der Familie – in den Mittelpunkt meiner Arbeit zu stellen und biete

 

  • Beziehungsklärung und -erforschung
  • Standortbestimmung: Wo stehen wir? Wo soll es hin gehen?
  • Affären und Außenbeziehungen
  • Trennungsbegleitung
  • Emotionsmamagement – finden von Alternativen
  • Konfliktmediation 
  • Entelterung®
  • Klärung von „Kommunikationsproblemen“
  • Lösungswege bei Affären/Aussenbeziehungen
  • Hilfestellung bei den Themen: Sexualität, Geld, Eltern/Schwiegereltern, Kindererziehung

 

I offer all services also in English. 

 

Wie ich arbeite 

 

Ich arbeite in einem nicht pathologischen Ansatz, weil ich erlebe, dass Konflikte ein normaler Teil von Beziehungen sind und vorallem in Langzeitbeziehungen der Druck auf jeden einzelnen steigt, zu reifen und sich weiter zu entwickeln – und schließlich eingeschliffene, eingefahrene, destruktive Dynamiken hinter dir zu lassen. 

 

Ich arbeite an der Vergangenheit insofern sie sich in eurer Gegenwart zeigt und wiederholt und somit für eure Weiterentwicklung hinderlich ist – wenn du zum Beispiel immer noch emotional an deinen Eltern klebst oder deinen Partner/dein Kind  mit deiner emotionalen Altlast überwältigst und an ihnen etwas ausagierst, anstatt differenziert zu handeln: Dein emotionales und rationale Erleben in Balance bringst und deine Autonomie in der Verbindung halten kannst. Wie du das in den Bewusstsein bringen kannst und dir das gelingen kann, ist Teil unseres Arbeitsprozesses.                                  

 

Im Paaroaching verstehe ich mich als Impulsgeberin. Ich stelle eine dritte Sichtweise auf euer Paarsein zur Verfügung. Diese wird euch vielleicht – nein, ziemlich sicher :- ) – nicht gefallen. Neues Denken führt zu verändertem Handeln. Ich verstehe mich als interessierte Forscherin ohne vorgefasste Meinung und mache mich als solche mit euch auf Klärungssuche.

 

Ohne den Partner/die Partnerin ist es einfach, dich von deiner besten Seite zu zeigen. Ich will dein Beziehung-Ich kennenlernen! Willst du, dass das Beste in dir aufsteht? 

 

Ich empfehle Termine alle 2 bis 4 Wochen. Bedenke: Der Prozess dauert auch zwischen unseren Terminen an. Ich empfehle hier oftmals zusätzliche Körperarbeit und begleite meine Klient*innen offline per Mail (Mentalogarbeit). Paar-Intensiv – drei Stunden-Coaching  für Paare, die das so wollen oder für Paare, die aus den Bundesländern oder dem Ausland anreisen, gibt es bei mir auf Anfrage. Lass uns etwas kreieren und für euch maßschneidern. 

 

 

Hier findest du einige Reflexionsfragen*

 

  • In Bezug auf die Beziehung: Wie stellst du dir vor, welche Veränderungen du vornehmen könntest? Es wäre hilfreich, wenn du genau beschreiben könntest, welche Art von Veränderungen du dir wünschst. Möchtest du beispielsweise, dass die Beziehung demonstrativer und intimer wird? Oder möchtest du mehr als Team zusammenarbeiten? Vielleicht liegt dein Fokus darauf, dass du und deine Partnerin oder dein Partner Zeit haben, getrennte Dinge zu tun, ohne sich schuldig zu fühlen. Überlege, welche konkreten Vorstellungen du von der Beziehung hast.

 

  • Als Partner: Wie möchtest du dich in der Beziehung positionieren? Sei bitte offen und ehrlich. Entspricht dein derzeitiges Verhalten dem, wie du idealerweise als Partner oder Partnerin sein möchtest? Falls nicht, welche Schritte planst du zu unternehmen, um die Kluft zwischen deiner aktuellen Rolle und deiner Wunschrolle zu überbrücken? Bitte versuche dabei nicht, das Verhalten der anderen Person als Grund anzuführen – beispielsweise indem du sagst, es wäre leichter, liebevoll zu sein, wenn der andere freundlicher wäre. Das ist eine Ausrede. Ich möchte gerne eine Selbstreflexion und Konfrontation mit deinen eigenen Vorstellungen, wie du in der Beziehung sein möchtest.

 

  • Welche Erkenntnisse möchtest du über dich selbst oder die Beziehung gewinnen, während du an dieser anspruchsvollen Arbeit arbeitest?

 

  • Was möchtest du in Zukunft vermeiden? Arbeite an deiner Antwort, bis sie so konkret und detailliert wie möglich ist.

 

  • Mit welchen konkreten Maßnahmen möchtest du stattdessen beginnen? Je präziser deine Antwort ist, desto besser verstehst du, welche Bereiche du verbessern möchtest.*

     

    *Inspiriert von „The Big Picture“ von Peter Pearson

 

 

 

Und weil ich mich nicht entscheiden konnte, welches Zitat ich rausnehmen soll, habe ich  einfach alle drinnen gelassen: 

 

Wenn man zwei bis drei Stunden zusammen ist und über das gesprochen hat, worüber man sprechen musste, kehrt erst einmal Stille ein. Danach beginnt man, Dinge zu sagen, die man sich selbst noch nicht sagen gehört hat. Erst in diesem Moment entsteht Nähe und Intimität, alles andere ist in der Regel oberflächliches Geschwätz. 

Jesper Juul

 

It’s not about finding the right partner; 

it’s about being the right partner. 

David Roche

 

Wer nicht fähig ist, ein liebender Partner zu sein, dem nützt es nichts, aus der Beziehung auszusteigen und einen anderen Partner zu suchen. Ebenso wenig wie es dir etwas nützt, ein neues Klavier zu kaufen, wenn du nicht Klavier spielen kannst.

Theo Schoenaker

 

People who can really listen are not threatened by what is going to happen next.

Byron Katie

 

Als psychosoziale Beraterin arbeite ich ausschließlich gegenwartsbezogen und ressourcenorientiert. Ich stelle keine Diagnosen und arbeite nicht an krankheitswertigem Leid (Heilbehandlung). Das unterscheidet mich von Psychotherapeuten. Beziehungen per se  sind nicht krank – manchmal aber toxisch und krankmachend.- Das Paar ist mit dem gemeinsam (Nicht)Gestalteten unzufrieden. „Paartherapie (auch: Eheberatung) ist eine Form psychologischer Arbeit mit dem Ziel der Aufarbeitung und Überwindung partnerschaftlicher Konflikte. Sie stellt, anders als die Psychotherapie in Gruppen, keine Heilbehandlung dar. Paartherapie dient primär der Bearbeitung akuter oder chronischer Konflikte  in einer Paar- bzw. Zweierbeziehung.“ (Wikipedia)